год 2010-й - более 30.000.000 обращений

Мне 45 лет, курил с 17 лет. Врачи всегда ставили диагноз "практически здоров". В школе немножко занимался спортом: 1-ый разряд по плаванию, второй по боксу, второй по лыжам. По характеру склонен в любых ситуациях находить приключения на свою голову. Одно из них - втянулся в курево.

Последние десять лет работал на нескольких работах, от трех до пяти. Что такое отпуска - забыл начисто. Проблемы, работа, результат, перекур - как момент расслабления, чтобы осмотреться, вспомнить кто я такой, побездельничать хоть пару минут, помечтать, и снова - проблемы, работа, суета. Сигарета воспринималась как риска на временной шкале, а то и как награда за очередную сделанную работу. Она же превратилась и в обязательного спутника творческого процесса. Казалось, вот сейчас закончу это дело, получу очередной результат (в текущий момент, конечно же, главный), потом займусь собой, семьей, здоровьем, заживу "правильно", как учили в детстве. И, конечно же, брошу курить. Но новые проблемы, заботы, новая суета - на бросание курить все не находилось времени. Так много дел, так хочется все успеть, но голова все чаще кажется тяжелой, во рту непроходящая горечь и к жене, лежа с ней под одним одеялом, все чаще хочется повернуться спиной. Надо бросать курить, но когда? На работе? Работа встанет, буду ходить раздраженный, рассеянный, погруженный в себя, в свои новые ощущения, результаты упадут, проколы возможны. Значит, начну в редчайший выходной.

И вот он наступил. Просыпаюсь не когда надо, а когда получилось, никуда не тороплюсь, впереди - целый день отдыха, без суеты и спешки. Выхожу на балкон, замечательная погода, тепло, солнечно. Такое утро пропадает! Сейчас бы покурить, помечтать, посмотреть с высоты восьмого этажа на знакомые окрестности, которых при солнечном свете не видел уже очень давно. Ладно, буду бросать с понедельника. Раз уж выпала возможность отдохнуть - зачем же себя ущемлять? А на работе я себе как бы и не принадлежу, нагрузки большие, дела отвлекают, можно обойтись и без курева. Но прихожу на работу - и опять не до себя.

И так из месяца в месяц, из года в год. Всегда нет удобных обстоятельств для бросания. И ведь понимаешь, что их никогда и не будет, таких обстоятельств просто в природе не существует, в жизни нашей не бывает, нам всегда или трудно, или хорошо, или весело, или грустно, или плохо … Нам всегда КАК-ТО, с нами всегда происходит ЧТО-ТО. И это "что-то" нам будет мешать, мы всегда найдем причины не бросать. Такой парадокс: есть безусловная причина бросить, а мы закрываем на нее глаза и находим причины не бросать. И второй парадокс: чтобы что-либо полезное начать делать (ежедневная пробежка, регулярное посещение бассейна и т.д.) надо что-то именно ДЕЛАТЬ. А чтобы бросить курить - ничего делать не надо, надо просто НЕ ДЕЛАТЬ! Это для того, чтобы хватило времени на полноценную физзарядку надо на полчаса раньше вытаскивать себя из теплой постели, прилагать усилия, заставлять себя выполнять необходимый набор движений. А чтобы не курить, надо НЕ покупать сигареты, НЕ вынимать одну из них из пачки, НЕ зажигать огонь, НЕ прикуривать, НЕ затягиваться. А мы тратим усилия на то, чтобы покупать, вынимать, зажигать, прикуривать, затягиваться…

Бросать курить надо сейчас же. Самые подходящие обстоятельства - те, которые сложились в текущий момент. Простейшая истина, доступная для понимания каждым из нас, а мы все тянем и откладываем. Вот получу квартиру, вот дострою дачу, вот сын поступит в институт и возьмется за ум, вот жена прекратит цепляться ко мне по каждому поводу и без повода, вот закончится этот бардак в стране, вот тогда…! С понедельника, с первого числа, после Нового года, когда поставлю пломбу, когда установится сухая погода, чтобы одновременно начать бегать. Тянем, откладываем и все больше втягиваемся и уже нет обстоятельств, которые бы так или иначе не ассоциировались с сигаретой. Небольшой перерыв в работе, встреча знакомого (давай покурим, рассказывай, как живешь!), с удочкой у реки, с чашкой кофе перед компьютером, с кружкой пива после баньки - как же все это делать, если не курить? А накопленный годами деготь в легких все каменеет и уплотняется, стенки сосудов все больше обрастают бляшками, все чаше приступы головокружения и шум в ушах и непроходящая усталость.

Я решился, я смог начать. Первое, что я сразу же почувствовал - какая-то уверенность в себе, гордость, осознание своей силы, способности на большие дела. Да не обидятся на меня мои курящие друзья и товарищи - чувство некоторого морального превосходства. Я решился, я смог!

Почти сразу же - ощущение собственной физической силы. Сердце бьется мощно, ритмично, дышу ровно. Понимаю, что живу без сигарет всего несколько часов и вряд ли за это время можно "поздороветь", скорее наоборот, начавшийся в организме переходный процесс повлек за собой какие-то внутренние перестройки. Но ничего не могу поделать, чувствую себя здоровее. И мышцы обрели тонус и стали более упругими, и плечи стали шире, даже рост выше. От гордости и ощущения здоровья выправилась осанка, чаще улыбаюсь, людей воспринимаю более доброжелательно, как и положено сильному, уверенному в себе мужчине. Принимаю смелые решения, работа ладится - как же еще может быть у человека, сумевшего победить одну из самых сильных своих привычек!

Конечно, первый день прошел не без проблем. Что-то получалось в работе и хотелось по этому поводу ПОКУРИТЬ, что-то вызывало трудности и было буквально необходимо подумать, ПОКУРИТЬ, разобраться в ситуации. Несколько раз мелькала мысль, что я поторопился с бросанием, может быть надо было просто резко ограничить себя в количестве сигарет, оставить себе маленькую отдушинку на тот случай, когда очень прижмет. Но нет, мосты сожжены, гоню из головы пораженческие мыслишки, я волевой, я сильный, я здоровый, курение - это просто привычка, многие люди обходятся без этого и не испытывают никакого дискомфорта. Пройдет немного времени - и я отвыкну, надо потерпеть несколько дней. Мама моя никогда не курила, жена никогда не курила и их жизнь из-за этого не бледнее моей. Мне просто надо каждую свою повторяющуюся жизненную ситуацию прожить по несколько раз без сигарет - и я привыкну без них обходится всегда, я буду, может быть, полнее чувствовать какие-то другие грани этих ситуаций, моя эмоциональная жизнь не станет беднее.

Убеждаю себя в своей правоте, думаю и так и эдак, или стараюсь вообще не думать, отвлекаюсь на работу, лишь бы быстрее прошло какое-то время, которого хватит, чтобы отвыкнуть.

Заканчивается первый день, я дома, быстрее бы уснуть, это еще несколько часов немучительного отвыкания. Но спать не хочется. Ощущение такое, как будто у меня полный рот лимонного сока, аж челюсти сводит. (Это ощущение не покидало меня месяца три. Вечерами я его забивал чесноком и луком, а днем сложнее, люди кругом, не хочется их заставлять морщиться и отстраняться. Кстати, теперь, когда я уверенно говорю, что я бросил курить, желание отстраниться появляется у меня при общении с курящими. Обоняние обострилось очень сильно. В мире оказывается множество вкуснейших запахов, больше, чем неприятных).

Сильно я мучался. Через неделю чуть не сорвался: пришел с работы, жена что-то раздраженно сказала, а я - как сжатая пружина, не сдержался, повздорили. Тут сосед зашел, у него проблемы, поговорили, выпили по рюмке на кухне перед телевизором, а на экране Немцов с очередными глупостями красуется (большего этому НТВ показать некого), сосед закурил, ну и я за ним, один черт ничего хорошего от жизни ждать не приходится. Сосед ушел, а жена у меня все-таки умница! Взялась мыть посуду за нами, ворчит, но несерьезно, любя. Что-то рассказывает, на будущее вслух планирует, а я смотрю на нее и думаю: какой же я гад буду, если опять начну курить как прежде. Она же до сих пор нет-нет, да вспомнит, какой я у нее мужественный и замечательный. Мужья ее подруг и по экстрасенсам ездили, и таблетки глотали - курят по-прежнему. А я уже неделю держусь, ведь эта неделя первая, значит - самая трудная, ведь смог же, значит и дальше смогу.

Не знаю как у других, а мне вторая, и третья, и четвертая (и пятая и т.д.) недели дались ничуть не легче. Вначале было что-то вроде игры, какое-то любование собой, собственной силой воли, выдержкой. А дальше эти ощущения стали привычными, уже не вызывали восторга, не вдохновляли, как в первые дни, курить же хотелось смертельно. Собственная затея иногда казалась глупой и бесполезной. Ну чего ради я за это взялся? Пол планеты курит, а я дурью какой-то занялся. Ведь не живу же теперь, только делаю вид, что мне что-то интересно. Вот если бы сейчас закурить! Сколько раз я останавливал себя уже в самый последний момент!

Мне всегда плохо давались иностранные языки, учил всю жизнь, но так ни одного и не знаю. Может быть поэтому у меня возникла такая ассоциация: когда только начинаешь учить новый язык - первое время продвигаешься очень стремительно. А потом застой: слова новые зубришь, запас их растет, а как не мог выразить свою мысль легко и свободно, так и не можешь. И все равно надо зубрить и упражняться: наступит такой момент, когда сам не заметишь, как заговоришь.

Так же и с сигаретами. Почти через год я вдруг поймал себя на том, что все вокруг курят, а я думаю о чем угодно, только не о том, как мне удержаться и не стрельнуть сигаретку! И весь наш коллектив курящий, я был в нем вчера, позавчера, каждый день, я отмахиваюсь от их дыма, но делаю это автоматически, не вникая в происхождение дыма. Я привычно отмахиваюсь и привычно не думаю о сигаретах! Я бросил курить по-настоящему!

У меня в жизни было много всякого. Может кому-то и больше доставалось, но мне моего хватило. Я раскручивал совершенно безнадежные проекты, я добивался результатов, когда надо было просто лечь и умереть. Но более сильного ощущения победы чем то, которое я испытал, когда понял, что Я БРОСИЛ КУРИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ - у меня не было. Это такое ОЩУЩЕНИЕ, доложу я вам!

У меня сегодня много проблем. И со здоровьем бывают сбои: курил 27 лет, нагрузки большие, возможно - экология, возраст, наконец. Что угодно, нет-нет, да кольнет где-нибудь. Это жизнь. Но я не создаю своими руками глупых поводов для болезней. Я люблю свою работу, обожаю жену, детей. Я живу. О куреве вспомнил, когда мой друг из портала "Современная Россия" обратился ко мне с просьбой написать эту статью. А для друга ничего не жалко. Пользуйтесь моим опытом, мужики, если поможет - буду рад, и "спасибо" не надо.

Я не журналист, может быть что-то написал не так. Специалисты могут сказать, что "программа бросания курить" очень индивидуальна. Одному хорошо одно, другому - другое. Я тоже не только на силе воли выплыл: и сыр резал узкими полосками размером с сигарету, подсушивал и складывал в сигаретную пачку, пожуешь его - и горечь во рту, похожая на табачную; и резинку жевательную жевал до полного вымывания вкусовых добавок (тоже горечь появляется). Даже один раз (на второй месяц, по-моему) в аптеке препарат специальный покупал. Сознательно все это пропускаю, потому что главное - настрой, желание, упрямство.

Мало силы воли - идите к врачам, мало денег - займите, но бросайте обязательно! Сильный человек может заработать любые деньги, не в них счастье, а здоровье не займешь, и главное - я не могу придумать другого способа так осознать свою силу, как бывает при отказе от слабости. А курящий человек - слабый человек. Бросайте курить прямо сегодня и вы поймете то, чего прежде и предположить не могли.

С уважением